Ausekļa Limbažu teātris — Nejauša dekoratīva bilde

Mazliet pikantas anekdotes ne tikai par teātri …

Lapas papildinājums 2019. gada 25.novembrī:

  • Kinoteātris. Senss. Filmas galvenā varoņa pēdējais teksts:
    – Auglojieties! Vairojieties!
    Publika, kā parasti, pat nesagaidījusi gaismas ieslēgšanu, steidzas uz izeju. Vietu ierādītāja izmisumā iesaucas:
    – Nu ne jau tūlīt!
  • Vai nav jāuztraucas, ka nerātnajās filmās aktieri sarunājas ar nepieklājīgiem vārdiem? Bērni taču skatās!
  • Jānītis:
    – Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
    – Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
    – Tagad skaidrs, kāpēc tavam teātra direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…


Lapas papildinājums 2017. gada 23.oktobrī:

  • - Mīļais, vai tu atceries, kā man stāstīji, ka tu, būdams vidusskolnieks, esot sapņojis satikties ar pornozvaigzni?
    – Jā, nu un tad?
    – Tavs sapnis pamazām sāk piepildīties – es šodien pirmoreiz filmējos porno filmā !
  • Sarunājas divi aktieri.
    – Ja es pārgulēšu ar tavu sievu, kas mēs būsim? Ienaidnieki?
    – Nē.
    – Draugi?
    – Nē.
    – Radinieki?
    – Arī nē!
    – Kas tad?
    – Tad mēs būsim kviti!
  • Kādai aktrisei pirms laiciņa nomiris vīrs. Viņas draugs, arī aktieris, piedāvā pamīlēties, taču viņa grib to noraidīt:
    – Ko tu! Man taču vēl ir sēru laiks.
    – Bet mēs varētu to darīt lēni un skumji.
  • Rīts. Gultā guļ režisors un jauna aktrisīte, kas raud:
    – Varēji jau uzreiz pateikt, ka režisē animācijas filmas!
  • - Mūsu režisors ar aktrisēm neguļ !
    – Ko, vai tad viņš ir zilais?


Lapas papildinājums 2018. gada 3.oktobrī:

  • Aktrise pēc smagas izrādes nogurusi pārnāk mājās, domas vēl pie nospēlētās lomas. Mazais dēlēns, gribēdams iepriecināt māti, ziņo:
    – Mammu, es nomazgāju visus traukus.
    – Malacis, dēliņ…
    – Mammu, es izmazgāju grīdas.
    – Malacis, dēliņ…
    – Mammu, mūsu kaķenītei būs mazuļi.
    – Malacis, dēliņ….
  • Kādam aktierim zvana no senioru kluba:
    – Jūs vakarā pēc izrādes būsiet pie mums?
    Aktieris atbild:
    – Ziniet… pie manis vakarā ciemos būs dāma. Attiecīgi, ja varēšu – tad nebūšu, bet ja nevarēšu – tad būšu.
  • Notiek kārtējā grāvēja uzņemšana. Režisors brīdina operatoru:
    – Neliec kameru pārāk tuvu uzņemšanas laukumam – objektīvu var piešķiest ar asinīm.
    – Tas būtu sīkums, Kad es vēl strādāju pornostudijā, tad gan …
  • Kinorežisors skaidro aktrisītei nākamo ainu:
    – Jūs guļat patumšā istabā, pēkšņi iedrāžas laupītājs, sasien jūs un sāk …
    – Sakiet, lūdzu, vai laupītājs būs skaists?
    – Jā, protams.
    – Tad kādēļ viņam būtu jāsasien mani?
  • Sarkangalvīte, izlasījusi “Greja 50 nokrāsas”, līdz nāvei nomocīja vilku ar lomu spēlēm.


Lapas papildinājums 2017. gada 23.oktobrī:

  • - Mīļais, vai tu atceries, kā man stāstīji, ka tu, būdams vidusskolnieks, esot sapņojis satikties ar pornozvaigzni?
    – Jā, nu un tad?
    – Tavs sapnis pamazām sāk piepildīties – es šodien pirmoreiz filmējos porno filmā !
  • Sarunājas divi aktieri.
    – Ja es pārgulēšu ar tavu sievu, kas mēs būsim? Ienaidnieki?
    – Nē.
    – Draugi?
    – Nē.
    – Radinieki?
    – Arī nē!
    – Kas tad?
    – Tad mēs būsim kviti!
  • Kādai aktrisei pirms laiciņa nomiris vīrs. Viņas draugs, arī aktieris, piedāvā pamīlēties, taču viņa grib to noraidīt:
    – Ko tu! Man taču vēl ir sēru laiks.
    – Bet mēs varētu to darīt lēni un skumji.
  • Rīts. Gultā guļ režisors un jauna aktrisīte, kas raud:
    – Varēji jau uzreiz pateikt, ka režisē animācijas filmas!
  • - Mūsu režisors ar aktrisēm neguļ !
    – Ko, vai tad viņš ir zilais?


Lapas papildinājums 2017.gada 26.februārī:

  • No cirka iznāk divi veči un sarunājas:
    – Triku mākslinieks tiešām darīja brīnumu lietas, no cepures velkot ārā arvien jaunus un jaunus trusīšus.
    – Nē! Brīnumus taisīja trusis un trusene, kuri bija cepurē.
  • Aktieris atnāk uz mēģinājumu un žēlojas kolēģiem:
    – Es pagājušajā naktī neesmu izgulējies.
    – Iemesls?
    – Iemesls arī nav izgulējies.
  • Saruna ar aktrisi.
    – Vai jūs dzīvojat viena?
    – Jā, diemžēl…
    – Bet kādēļ jūs neprecaties?
    – Neviens neņem – pamēģina, slavē, bet neņem….
  • Topošo jauniestudējumu režisors nolēmis iestudēt modernāk – to papildināt ar grupveida seksa ainu. Mēģinājumā režisors nogurušā balsī:
    – Baibiņ, netiriniet tās kājas tik stipri. Maijiņ, neelsiet tā. Tas taču Čehovs… (“Sestdiena”, 16-22. maijs, 2014)
  • Kordebaleta aktrise sašutusi klaigā:
    – Jūs atsakāties maksāt man 500, bet es esmu vārāk vērta!
    – Jā, tikai ne uz skatuves ….

Lapas papildinājums 2016.gada 26.septembrī:

  • Aktieris pārmet savam kolēģim:
    – Lūdzu, izbeidz līst pie manas sievas!
    – Kāpēc tad ne?
    – Kāpēc, kāpēc? Man tas nepatīk!
    – Nevaru saprast jūsu ģimenīti – viņai TAS patīk, bet tev ne…
  • Sarunājas divas aktrises.
    – Vai tu gribētu pārgulēt ar manu vīru?
    – Nē …
    – Kāpēc ne? Manējais gultā nemaz nav sliktāks par tavējo.
    – Tas tiesa, nav gan.
  • Uz kino atnācis kāds vīrelis. Pirms tam viņš kaut ko saēdies un nu jāciešas, lai nepalaistu purkšķi. Sagaidījis, kad uz ekrāna rāda skaļi braucošu preču vilcienu, beidzot var atbrīvoties no sakrājušajām gāzēm. Kad ekrāna redzamais vilciens aizbraucis, blakus sēdētājs pieliecas pie vīreļa un čukst:
    – Atvainojos, bet vai jums nešķiet, ka pēdējos divos vagonos aizveda sūdus?
  • Pirms kādas izrādes kļūst zināms, ka viens no aktieriem neieradīsies, jo ir saslimis. Režisors steidzīgi sameklē kādu no skatuves strādniekiem un lūdz aizvietot saslimušo.
    – Tev nebūs jādara nekas sarežģīts. Paņemsi rokā rozi, iziesi uz tā balkona, paostīsi un teiksi, ka atgādina mīļotās smaržu.
    Skatuves vīrs vajadzīgajā brīdī iziet uz balkona, pietuvina roku pie sava deguna, noelšas un pasaka vajadzīgo tekstu. Publika aplaudē un rēc aiz smiekliem. Nabaga puisis jautā režisoram:
    – Vai es kaut ko izdarīju nepareizi?
    – Tu, idiot, biji aizmirsis paņemt rokā rozi ! (no vācu humora lapām internetā)
  • - Es īsti neatceros, kā vakar beidzās mūsu pirmizrādes ballīte.
    – Es arī neatceros, bet kolēģi stāstīja, ka tu esot rāpusies uz galda un dejojusi striptīzu.
    – Es taču nemaz neprotu dejot striptīzu !
    – Kolēģi pēc tam esot teikuši to pašu…

Lapas papildinājums 2016.gada 8.aprīlī:

  • Mazā provinces pilsētiņā izveidojas amatierteātra trupa. Pirmajā izrādē ir aina, kurā jaunkundze vieglā halātiņā zviln uz dīvāna. Ienākot kādam kungam, jaunkundzei ar naidu jāpajautā:
    – Ko jūs vēl gribat!?
    Publikai par lielu prieku aktrisīte šo jautājumu izteica mazliet savādāk:
    – Ko? Jūs gribat vēl?
  • Jauneklis grib pirkt pulksteni, bet nevar izvēlēties, kuru. Pārdevējs iesaka:
    – Ņemiet mitruma izturīgo!
    – Kam man tāds? Es peldēt neprotu.
    – Bet vai uz kino jūs ejat?
    – Dažkart eju gan!
    – Nu redziet, tāds pulkstenis jums noderēs, ja pabāzīsiet savu roku zem draudzenes bruncīšiem…
  • Aktieris aizgājis uz poliklīniku. Dakteris pēc izmaklēšanas viņam vaicā:
    – Kur jūs strādājat?
    – Teātrī, esmu pirmais mīlētājs !
    – Nu, ņemot vērā slimību, kādu esat saķēris, gluži pirmais neesat bijis ….
  • Sludinājums. Vēlos iepazīties ar inteliģentu un simpātisku vīrieti nopietnām attiecībām. Tikai nekādu teātru, izstāžu vai koncertu! Iedzeram, uzkožam un tūlīt gultā !
  • - Teātrī kolēģi mani nejauki izāzēja – grimētavā manu svārku kabatā bija ielikuši dāmu biksītes!
    – Un sieva atrada?
    – Bija vēl sliktāk – atrada mīļākā un nosūdzēja sievai …

Lapas papildinājums 2015.gada 26.oktobrī:

  • - Minnas jaunkundz, vai jūs vakar bijāt aizgājusi uz teātri?, profesors vaicā savai mājkalpotājai.
    – Nē, vakar es agri likos gultā, atbild Minna.
    – Tā, tā, – murmina profesors, atkal pievērsies savi grāmatai, – Un vai tur bija daudz cilvēku?
  • Pēc pārgulētas nakts ar aktieri Sabīne indīgi apvaicājas:
    – Vai tu tur savā teātrī arī spēlē viena aktiera izrādes?
  • Franču aktieri devušies piknikā. Viena no piknikotājām iesaucas:
    – Mesjē, tūlīt aizvāciet savu roku… ne jau jūs… ne jau to roku… ne jau no turienes !
  • Bridžitai Bordo esot vaicājuši:
    – Kas jums ir vislielākā bauda?
    – Mazs konjaciņš pirms un cigarete pēc …
  • - Kā tev gāja filmu provēs?-
    – Ļoti labi, bet režisors teica, ka man esot aukstas kājas.