Ausekļa Limbažu teātris — Nejauša dekoratīva bilde

Anekdotes par teātri un citām mākslām

Nākamajā lapā var izlasīt dažas pikantas anekdotes par teātri. Atliek tikai paraudzīties savā pasē un nospiest pareizo pogu.

………………………….…………..


Jaunākās

Lapas papildinājums 2017.gada 14. septembrī:

  • - Kādus izcilus provokatorus tu zini?
    – Tikai vienu – komponistu Mendelsonu.
    – Kāpēc tā domā?
    – Miljoniem cilvēku klausās viņa sarakstīto “Kāzu maršu”, bet viņš pats – vienā mierā visu mūžu nodzīvoja kā vecpuisis.
  • Aktiera sieva pie tējas tases lielās savām draudzenēm:
    – Mans vīrs savā profesijā ir nenogurdināms. No rītiem viņam teātrī mēģinājumi, pēcpusdienās filmējas seriālā, vakaros izrādes, bet naktī viņš ierunā filmu tekstus.
    – Bet kad tad viņš guļ?
    – Pusdienas laikā – viņš kāda veikala skatlogā demonstrē pidžamas.
    (Lauku Dzīve, 5/1983)
  • Jauns aktieris sajūsmināts saka savai iemīļotajai:
    – Dārgā, šodien es spēlēšu tikai tev vienīgajai!
    – Neraizējies, esmu pārliecināta, ka zālē būs vēl vismaz daži skatītāji!
    (Lauku Dzīve, 2/1984)
  • - Kāpēc tu tik bieži ej uz alus bāru?
    – Tur spēlē labu mūziku.
    – Tad labāk ej taču uz koncertzāli!
    – Jā, bet tur nepārdod alu. (Veslība, 2/1984)
  • Aktieris zvana ģimenes ārstam.
    – Doktor, lūdzu, steidzieties šurp! Šķiet, ka manai sievai uznākusi apendicīta lēkme!
    – Paklausieties, apendicītu mēs viņai izgriezām jau pagājušajā gadā!
    – Tā taču man bija cita sieva! (Veselība, 2/1984)
  • Lapas papildinājums 2017.gada 19. janvārī:

    • Holivudā filmas režisors cenšas pierunāt aktieri kādā ainā pacīnīties ar lauvu.
      – Nav ko baidīties, saka režisors – Šis lauva ir pieradināts un nekad neēd jēlu gaļu.
      – Nē, nē, izbīlī iesuacas pārbiedētais aktieris – Un ja nu pēkšņi lauvam rodas ziņkārība?!
    • Kāds vīrelis atnācis līdzi ģimenei uz koncertu. Viņš savu uzmanību pievērš trombonista spēlei. Starpbrīdī viņš ieiet aizkulisēs uzmeklē šo mākslinieku un piedāvā:
      – Es skatījos, kā jūs mocījāties ap savu instrumentu. Par mani rūpnīcā saka, ka tēvocim Grišam ir zelta rokas. Varbūt es varu palīdzēt beidzot izraut tos abus cauruļu līkumus vienu no otra?
    • Aktierim nākas piedalīties bīstamas epizodes uzņemšanā bez kaskadiera piedalīšanās. Viņš ar satraukumu vaicā režisoram:
      – Klau, vai tā trose nenotrūks?
      – Malacis, iesaucas režisors. – Tā ir lieliska ideja!
    • Režisors lugas autoram:
      – Es jūsu lugu noraidu, jo neciešu teātrī necenzētos vārdus.
      Autors:
      – Bet lugā to nemaz nav.
      Režisors:
      – Toties tie būtu skatītāju zālē.
    • Tēvs ar dēlēnu aizgājis uz kamermūzikas koncertu. Dēlēns garlaikojas un, rādīdams uz čellistu, vaicā:
      – Tēti, kad tas onkulis būs to kasti pārzāģējis, vai mēs varēsim iet mājā?(Anekdote noklausīta no kāda čellista)
    • Lapas papildinājums 2016.gada 28. novembrī:

      • Kāda blonda aktrisīte ar savu draugu sēž kafejnīcā. Pēkšņi viņa saka:
        – Skaties, skaties, manuprāt, tajā stūrī pie loga sēž Viktors Igo.
        – Mana dārgā, viņš jau sen ir miris!
        – Nē, nē, viņš tikko kā pakustējās!
      • Pēc jaunas filmas prezentācijas režisora draugi ļoti atzinīgi izsakās par redzēto, kā veiksmīgāko izceļot ainu, kurā redzams zemnieku dumpis pret savu muižnieku.
        – O, tas nebija nemaz tik grūti – pirms ainas uzņemšanas es paziņoju statistiem, ka viņu honorārs tiks samazināts uz pusi. Tad pietika uzfilmēt tikai vienu dubli.
      • Pēc izrādes kaprīza aktrise uzsāk strīdu ar režisoru:
        – Kāpēc vakar izrādes laikā rekvizītors man degvīna vietā iedeva ūdeni?! Es pieprasu, lai turpmāk tiktu pasniegts degvīns!
        – Piekrītu, – atbild režisors. – Tikai ar vienu noteikumu – ka izrādes noslēgumā jums tiks pasniegta arī īsta inde!
      • Seriāla “Komisārs Reksis” korejiešu versija beidzās traģiski jau pirmajā sērijā.
      • Provinces teātrī tiek svinēta jubileja. Netālu no teātra lētā bufetē sēž divi bijušie aktieri, kuri nav uzaicināti – traģiķis un komiķis. Traģiķis, ieliedams lētu vīniņu, nopūšas:
        – Mjā… neuzaicināja…. aizmirsuši mūs…
        Komiķis, uzkozdams šprotmaizīti:
        – Mjā … neuzaicināja (sejā atplaukst smaids) … vēl atceras!

      Lapas papildinājums 2016.gada 18. augustā:

      • Kāds teātris izsludina konkursu uz vakanto režisora vietu. Komisijas priekšā stājas vairāki pretendenti. Pirmais ienāk pieredzējis režisors. Viņš pastāsta par saviem panākumiem un veiksmēm. Teātra direktors viņam pajautā:
        – Un kā jums ar alkoholu?
        – Nu-u-u dažreiz mazliet jau sanāk…
        Nākošais ir jauns, mazpieredzējis režisors. Viņš komisijai pastāsta par savām grandiozajām iecerām. Direktors atkal apjautājas par alkoholu. Pretendents atbild:
        – Ko, Jūs, es tikpat kā nedzeru!
        Pēc tam ienāk vēl viens pretendents, kam pēc deguna var redzēt, kā viņam ar to dzeršanu. Uz direktora jautājumu par šo tēmu, viņš atbild:
        – Kādēļ gan nevarētu iedzert? Bet tikai divus pusstopus pa dienu…!
        Kad komisija apspriežas, kuru ņemt, tad direktors iesaka izvēlēties trešo kandidātu. Pārējie komisijas locekļi iebilst, ka šis cilvēks ir liels dzērājs. Direktors uz to atcērt:
        – Viņš vismaz zina savu mēru…!
      • Sarunājas divas aktrises:
        – Vari apsveikt mani! Šodien pēcpusdienā Jānis mani lūdza, lai kļūstu viņa sieva.
        – Tas mani nemaz nepārsteidz. Viņš vakar man lūdza to pašu, un kad es viņam atbildēju “nē”, viņš uztraucies teica, ka tagad esot spējīgs izdarīt vislielāko muļķību.
      • - Šai lugai ļoti slikts tulkojums. Varbūt jūs zināt, kas šo lugu ir tulkojis?
        – Neviens, tā ir orģināldramaturģija…
      • Sarunājas divi skolnieki.
        – Vai tu viens gāji skatīties to šausmeni?
        – Jā viens.
        – Vai daudz cilvēku bija uz to seansu?
        – Vispār kinoteātris bija pilns, bet zem tā krēsla, kur slēpos, es biju viens pats.
      • Sludinājums.
        “Operas un baleta teātrim izrādei “Spartaks” vajadzīgi gladiatori. Neprecētiem var piešķirt vietu kazarmās”.

      Lapas papildinājums 2016.gada 15. aprīlī:

      • Kinorežisors filmas uzņemšanas laukumā saka aktierim:
        – Tagad, lūdzu, uzejiet uz tā tilta un leciet upē!
        – Bet es neprotu peldēt!
        – Tas nekas, jo ši būs filmas pēdējā aina.
      • Satiekas divi mākslinieki.
        – Vakar izstādē redzēju tavas gleznas. Tikai tavas gleznas varēja skatīties.
        – Paldies, draugs!
        – Jā … Citām priekšā stāvēja cilvēku bari.
      • Kinoteātra administrators sagrābj aiz krāgas trokšņojošu džentelmeni un grasās pa rezerves izejas durvīm viņu izmest uz ielas.
        – Ko jūs atļaujaties – iebilst trača cēlājs, – Es piederu pie cienījamas aristokrātu dzimtas!
        – Atvainojiet, ser ! – nopūšas administrators un izgrūž kungu pa galvenajām durvīm.
      • Pēdējā laikā, lai teātrī redzētu kaut ko interesantu, nepieciešams izrādes laikā iesnausties.
      • – Dakter, vai pēc operācijas es varēšu dejot baletā?
        – Jā, protams
        – Vai tiešām ?
        – Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu Jums to garantēt.
        – Oho, nekad neesmu dejojis baletā, bet tagad beidzot varēšu!



      Lapas papildinājums 2016.gada 3. janvārī:

      • Ģimene aizgājusi uz teātri. Cēliena vidū mazais dēlēns sāk prasīties uz tualeti. Tētis viņu mēģina pierunāt paciesties, jo tad viņš pa to laiku neredzēšot, kas notiks uz skatuves.
        – Mēs taču varam uzlikt uz „Pauzi”!
      • Jaunie krievi koncertā. Viens, ar mobilā antenu norādīdams uz skatuves
        pusi, jautā:
        – Tas ir Bēthovens ?
        – Nezinu, no mugurpuses īsti nevar pazīt.
      • Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
        – Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
        – Nevaru, šovakar Špīlmans spēlē.
        Pēc laika viņi atkal satiekas:
        – Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
        – Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
        – Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
        – Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncerts, es eju pie viņa sievas.
      • - Kādēļ kinoteātrī visi sēž, rij popkornu un uzdzer kolu, bet teātrī tā nedara?
        – Nezinu, varbūt tādēļ, ka izsalcis aktieris var pārlēkt pāri rampai pie skatītājiem un to visu atņemt…?
      • Vakarā sēž vīrs un sieva pie televizora. Skatās šausmeni. Brīdī, kad uz ekrāna parādās briesmīga ragana, sieva bailēs iesaucas:
        – Ak, māmiņ!
        – Jā, diezgan līdzīga, piekrīt vīrs.

      Lapas papildinājums 2015.gada 19. oktobrī:

      • Sarunājas divi vīrieši.
        – Es esmu baņķieris, bet man ar kaunu jāatzīst, ka vismaz desmit gadus neesmu bijis teātrī.
        – Nepārdzīvojiet tik ļoti!, mierina otrais – Es esmu aktieris un arī pēdējos desmit gadus neesmu bijis bankā.
      • Teātrī pirms mēģinājuma:
        – Kādēļ mūsu suflieris vēl nav ieradies darbā?
        – Viņa dēlam šodien skolā diktāts – viņš aizgāja puikam pačukstēt priekšā.
      • Laucinieks ar dēlēnu atbraukuši uz pilsētu un aiziet arī uz teātri skatīties “Gulbju ezeru”. Pašā izrādes kulminācijā puika vaicā:
        – Kādēļ viņi visi tur staigā uz pirkstgaliem?
        – Īsti nezinu. Gulbju daudz, varbūt viss pagalms pieķēzīts….
      • Pēc pirmizrādes teātrī notiek rauts aktieriem un lūgtajiem viesiem.
        Kultūras ministrs pieiet pie režisora un vaicā:
        – Kādēļ raganas lomas atveidotāja vēl nav atgrimējusies?
        – Viņa nemaz nebija nogrimēta…
      • Vēlu vakarā bārā sēž kāds vīrietis. Pēkšņi viņš, paskatījies pulkstenī, paķer mēteli, uzmet uz letes naudu un steidzīgi pošas projām.
        Bārmenis vaicā:
        – Ko tad jūs pēkšņi tik steidzīgs?
        – Jāskrien uz teātri!
        – Tikai tagad? Pēdējā izrāde tūlīt beigsies…
        – Tieši tādēļ – sieva apsolīja man atbraukt ar mašīnu pretī uz teātri.

      Lapas papildinājums 2015.gada 2. oktobrī:

      • Miljonārs dinejas laikā sarunājas ar teātra direktoru:
        – Klausies, mans dēls grib precēties ar vienu no tavām balerīnām. Kā tu domā, vai man jau tagad pateikt viņam, ka tādā gadījumā viņš nesaņems no manis mantojumu?
        – Vai nebūtu labāk, – direktors iebilst, – ja to pateiktu balerīnai?
      • Pie cirka direktora atnācis dresētājs ar suni.
        – Esmu iemācījis savu Trezoru spēlēt vijoli, – dresētājs paskaidro. – Viņš prot atskaņot Brāmsu, Kreisleru un Paganīni.
        – Jūs esat jucis, cienītais! – direktors iesaucas. – Vai tiešām jūs domājat, ka mūsdienu publika gribēs klausīties nopietno mūziku ?!
      • Visai viduvēja dziedātāja pēc koncerta, kurā publika viņu izsvilpusi, rausta plecus:
        – Ir nu gan nekulturāli ļautiņi! Izsvilpt Verdi ! ….
      • - Visa pasaule ir liela skatuve, tikai vairums ļaužu nespēlē, bet labākajā gadījumā uzstāda dekorācijas.
      • Režisors vairākus gadus kaislīgi risināja mīlas tēmu: kamēr sieva to uzzināja.

      Lapas papildinājums 2015.gada 14. jūnijā:

      • Slavena dziedātāja žēlojas:
        – Pēc tādiem milzu panākumiem senos laikos klausītāji būtu mani iecēluši karietē, izjūguši zirgus un pašu rokām aizvilkuši mājās. Bet tagd …
        – Nu, kas tagad?
        – Tagad koncerta laikā man nozaga auto !
      • Teātra trupa dodas viesizrādēs uz ārzemēm. Lidostā pie reģistrācijas aktieru trupas pārstāvim vaicā:
        – Uz kurieni lidosiet?
        – Vēlams tajā pašā virzienā, kur mūsu dekorācijas un rekvizīti.
      • Konservatorijas iestāju eksāmenā caurkritusī reflektente komisijas priekšsēdētājam želojas:
        – Vai tiešām mana balss nekur neder?
        – Nevajag tik slikti par sevi domāt, jaunkundz. Tā noteikti glābs jūsu dzīvību ugunsgrēka vai citas nelaimes gadījumā, kad sauksiet pēc palīdzības.
      • - Kā jums patīk Šekspīrs? – reportieris jautā Holivudas zvaigznei.
        – Šekspīrs … Šekspīrs …? Rakstiet, ka esam labi draugi!
      • Pēc televīzijas filmas pirmizrādes pans Jaroslavs nākošajā dienā kolēģiem stāsta:
        – Paldies režisoram, ka viņš, veidodams filmu pēc romāna, nemaz nav atkāpies no pirmavota. Es aizmigu tajā pašā vietā arī tad, kad lasīju šo romānu.

      Lapas papildinājums 2015.gada 13. janvārī:

      Teātra 130. jubilejas vakarā aktieri parādīja skatītājiem to, kas notiek aizkulisēs – vienlaikus ar gatavošanos izrādei tiek arī jokots. Dažas anekdots no jubilejas vakarā stāstītajām:

      • - Cik cilvēku strādā pie jaunās izrādes?
        – Kopā ar režisoru – desmit.
        – Un bez režisora?
        – Neviens.
      • - Režisors šodien teica, ka man krūtis kā divdesmitgadīgai meitenei!
        – Bet par tavu piecdesmitgadīgo pakaļu viņš neko neteica?!
        – Nē, par tevi mēs nerunājām.
      • Katra jauna meitene vēlas izskatīties kā aktrise, bet katra aktrise vēlas izskatīties kā jauna meitene. Sieviete ir dzimusi aktrise. Un aktrises nenoveco.
      • Ja režisoram patīk iestudēt garlaicīgas izrādes, būtu bijis cilvēcīgāks un programmu otrā pusē licis drukāt krustvārdu mīklas.
      • Cik gan tie vīrieši var būt nekaunīgi! Iedomājies tik – vakar teātrī kāds tips visu laiku man bezkaunīgi skatījās acīs.
        – Kur viņš sēdēja?
        – Trešajā rindā aiz manis.

      • Pārējās anekdotes var izlasīt jubilejas vakara scenārijā – šeit.

      Lapas papildinājums 2014.gada 20. novembrī:

      • - Vakar aizgāju sievai līdzi uz operas izrādi, kas sākās 19.00.
        – Nu, un kā ?
        – Kad pēc divām stundām paskatījos pulkstenī, tas rādīja 19.30 !
      • - Vakardienas filma man lika ar skumjām atcerēties tālo jaunību.
        – Vai filma bija par jauniešiem?
        – Nē, ne jau par to ir runa. Redzi, ja man būtu sešpadsmit, mani uz šo filmu nelaistu…
      • Pēc statistikas datiem tikai vienam cilvēkam no pustūkstoša augums ir 1,90, taču vienmēr kāds no viņiem teātrī apsēžas man priekšā …
      • Profesors studentam:
        – Jūs tikai nesatraucaties! Eksāmenā ir apmēram tāpat, kā teātrī – jūs esat aktieris, bet es esmu skatītājs.
        – Tādā gadījumā es paaicināšu suflieri…
      • Teātris sākas no garderobes, bet, ja jūs pēc izrādes tur uz pakaramā neatrodat savu mēteli, tad sākas cirks ….

      Lapas papildinājums 2014.gada 8. septembrī:

      • Divi sniegavīri stāv pie kinoteātra un lasa afišu: “Tuksneša saule”
        – Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!!!
      • Kāda Rīga teātra direktors satiek populāra žurnāla redaktoru.
        – Kā jums sauca to žurnālu? – vaicā direktors. – Es nezinu, uz kurieni jums sūtīt brīvkarti.
        Brīdi padomājis, redaktors atsaka:
        – Nepūlieties velti. Es jau arī nezinu, kur atrodas jūsu teātris.
      • Pēc vairākiem gadiem satiekas divi bijušie klasesbiedri un atceras skolas laiku.
        – Kārli, vai tu zini, ka Jānis tagad ir spējīgs teātra kritiķis?
        – Es nemaz nebrīnos, jau skolā viņš bija lielākais teātra ienaidnieks, – atsaka Kārlis.
      • Ugunsdzēsējs stājas konservatorijā. Eksāmenā viņam jautā:
        – Kāda ir atšķirība starp vijoli un čellu?
        Ugunsdzēsējs, brīdi apdomājies, atbild:
        – Čells ilgāk deg.
      • Dramaturgs lielās savam paziņam:
        – Kad nolaida priekškaru, visi ļoti vētraini applaudēja !
        – Un kas tad bija uzzīmēts uz šī priekškara ?

      • Lapas papildinājums 2014.gada 7. augustā:

      • Holivudas kinozvaigznei jautāja, kādēļ viņa padzinusi savu pavāri.
        – Ak, nejautājiet, – ievaidējās aktrise. – Viņa gatavoja lieliski, bet viņa visiem stāstīja, ka pie manis strādā jau 40 gadus …
      • Divas Holivudas kinozvaigznes kašķējas:
        – Nu netaisi no sevis cēlo lēdiju. Tu pat nezini, kas ir tava māte un vecmāmiņa !
        – Tiešām, par manu vecmāmiņu runā dažādi, piemēram, arī to, ka mana vecmāmiņa esot tu !
      • Reportieris intervē kinozvaigzni:
        – Kur jūs iepazināties ar savu sesto vīru?
        – Medībās. Tas bija tad, kad viņš nošāva manu piekto vīru.
      • - Kinozvaigzne vakariņo kopā ar slavenu režisoru.
        – Sakiet, – viņa jautā, – vai jūs gatavojieties uzņemt kādu jaunu filmu?
        – Nē, – atbild režisors, – tagad es rakstīšu memuārus.
        – Tiešām? Tādā gadījumā noņemiet savu roku no mana ceļgala!
      • Holivudas kinozvaigzne telegrafē savam vīram:
        „Dārgais, nekad vēl neesmu pavadījusi savu medusmēnesi tik brīnišķigi! Žēl, ka tu neesi šeit!”

      • Lapas papildinājums 2014.gada 1. jūlijā:

        • Pārītis sēž kinoteātrī un skatās melodrāmu. Meitene jautā savam draugam:
          – Kā tu domā, vai viņi apprecēsies?
          – Droši vien, jo šādas filmas parasti beidzas traģiski.
        • Tikai daži, kurus moka klepus, dodas pie ārsta.
          Lielākā daļa no viņiem iet uz teātri …
        • Blonda aktrisīte ieskrien policijas iecirknī:
          – Man nozaga auto. Tieši manu acu priekšā kāds nepazīstams vīrietis iesēdās mašīnā un aizbrauca.
          – Vai variet aprakstīt šī vīrieša izskatu?
          – Nē. Bet es paspēju ievērot mašīnas numuru.
        • Teātra izrādes laikā kāds skaļi krāc. Zāles uzraudze ir uztraukusies ne pa jokam:
          – Ļoti lūdzu, beidziet taču krākt !
          – Kas jums par daļu? Esmu par šo vietu samaksājis un daru, ko gribu!
          – Jā, kungs, bet tā jūs vēl uzmodināsiet visus citus!
        • Kādam vīrelim bija sapnis nospēlēt teātra izrādē kaut vai mazu lomiņu. Diemžēl visos pilsētas teātros viņa vēlēšanās tika noraidīta. Reiz, kad vīrelis ar sievu aizgājis noskatīties izrādi, sagadījies tā, ka viens no aktieriem ir saslimis. Teātra direktors vestibilā starp skatītājiem pamanījis šo cilvēku un viņam piedāvā nospēlēt nelielo lomiņu saslimuša vietā. Vīrelis, ieģērbts izrādes kostīmā, nervozē un visu laiku grib doties uz skatuves. Režisoram tikai ar grūtībām izdodas viņu noturēt aiz kulisēm. Tikai trešā cēliena vidū viņu izlaiž uz skatuves. Viņam jāpasaka tikai viens teikums:
          – Es esmu ieradies, mana karaliene!
          Karalienes lomas tēļotāja viņam atbild:
          – Jūs esat ieradies par vēlu – karalis jau ir miris.
          Vīrelis mazliet apmulst, bet tūlīt, rādīdams uz kulisēs stāvošo režisoru, protestē:
          – Kā tad es varēju tikt, ja tas dunduks mani nelaida… !

        Lapas papildinājums 2014.gada 12. maijā:

        • Kāds kungs gatavojas kļūt par slavenas aktrises piekto vīru. Pirms kāzām viņš jautā draugam:
          – Klau, kā tu domā, ko man vilkt mugurā – uzvalku vai fraku?
          – Protams, ka uzvalku! Fraku taču velk uz tikai uz pirmizrādi.
        • - Es dzirdēju, ka tavs vīrs piestrādā teātrī.
          – Jā, masu skatos, bet viņu diemžēl atlaida.
          – Par ko?
          – Viņš pārcentās. Huligāna lomā nokautēja galveno varoni.
        • Kāds jauns aktieris ielūkojies savā kolēģē, kas ir precējusies, un grib viņu pavest. Māksliniecei jaunais kolēģis arī tīri labi patīk, taču viņa iebilst:
          – Tā nu nevar, mēs taču pārkāpsim vienu no baušļiem …
          – Nekas, vienu jau var – vēl taču paliks pārējie deviņi !
        • Kino turpinās dzīvot, kamēr vien kinoteātrī būs tumšs.
        • Saruna pie teātra kases.
          – Sakiet, lūdzu, cik maksā biļete parterā?
          – Trīsdesmit.
          – Bet pirmajā balkonā?
          – Divdesmit.
          – Bet otrajā balkonā?
          – Desmit.
          – Bet cik maksā programmiņa?
          – Piecdesmit centus.
          – Tādā gadījumā, lūdzu, dodiet man tikai programmiņu – es sēdēšu uz tās.

        • Lapas papildinājums 2014.gada 27. martā:

          • Aktrise saka otrai aktrisei, savai sāncensei:
            – Vai tu nāc no skaistumkopšanas salona?
            – Jā.
            – Laikam bija slēgts?
          • Kinoteātrī kundzīte aizrāda blakus sēdošajam vīrietim:
            – Nekavējoties noņemiet roku no mana ceļgala! Skaitu līdz pieciem tūkstošiem…
          • Simfoniskās mūzikas koncertā visu laiku kāds skatītājs nenolaiž acis no trombonista. Starpbrīdī pilsonis aiziet aizkulisēs un uzmeklē šo mūziķi.
            – Es visu laiku vēroju, kā jūs mocījāties izraut tās trubas vienu no otras. Rūpnīcā par mani saka, ka tēvocim Vasjam esot zelta rokas. Varbūt es jums varētu palīdzēt to sasodīto trubu izraut?
          • Teātrī iestudēta jauna izrāde, bet skatītāju vairākas nedēļas joprojām maz. Režisors ievieto pilsētas avīzē sludinājumu:
            “Jauns, ļoti izskatīgs miljonārs vēlas iepazīties ar jaunkundzi, kura būtu līdzīga varonei jaunajā izrādē.”
            Pēc tam vairākas nedēļas izrāde bija pilnībā izpirkta.
          • Teātrī pirms izrādes zāle pamazām sāk piepildīties. Kāds laulātais pāris, sameklējis savas vietas, redz, ka tur dīvainā pozā iekārtojies iekārtojies kāds cits skatītājs – kājas uzslējis uz priekšējā krēsla atzveltnes, rokas izstiepis uz blakus krēsliem.
            – Atvainojiet, vai jūs nebūtu tik laipns un neatbrīvotu mūsu vietas?
            Vīrelis ne acis nepamirkšķina. Pārīts paaicina zāles administratoru.
            – Pilsoni, lūdzu, uzrādiet savu biļeti !
            Joprojām nekādas atbildes. Administrators pasauc apsargu.
            – Pilsoni, lūdzu atbrīvojiet šīs vietas !
            Nekādas reakcijas – vīrelis turpina būt izstiepies iepriekšējā pozā. Tiek pieaicināts policists.
            – Pilsoni, lūdzu, atstājiet zāli !
            Joprojām nekādas reakcijas. Policists jau daudz bargāk:
            – Velns parāvis, no kurienes jūs te tāds esat uzradies?
            No vīreļa lūpām atskan klusa atbilde:
            – No kurienes, no kurienes? No balkona….

          Lapas papildinājums 2014.gada 10. februārī:

          • Policists kaunina aizturēto:
            – Kā jums nebija kauna piedzērušam ierasties teātrī?
            – Redziet, skaidrā prātā es uz turieni nebūtu gājis…
          • - Vakar teātrī rādīja tik šķebinošu lugu, ka es izrādes beigās nenoturējos un rupji izlamājos pa visu zāli. Vari iedomāties, kāds skandāls pēc tam izcēlās!
            – Kādēļ tad tik ilgi cieties – varēji aiziet jau pašā izrādes sākumā.
            – Nevarēju, man bija galvenā loma.
          • Jauns režisors no galvaspilsētas ierodas provinces teātrī iestudēt izrādi. Viņam iesaka:
            – Tikai nedodiet nozīmīgu lomu mūsu nopelniem bagātajam aktierim. Pretējā gadījumā jūs to nožēlosiet.
            Jauniņais tomēr nepaklausa un šim aktierim iedod galveno lomu. Mēģinājumos priecājas:
            – Šis aktieris gluži kā students precīzi izpilda visas manas prasības. Lūk, cik disciplinēts ir nopelniem bagātais mākslinieks!
            Tomēr pirmizrādē šis aktieris uz skatuves visu dara pretēji režisora norādījumiem. Uz sašutušā režisora iebildumiem mākslinieks atbild:
            – Es netraucēju jums mēģinājumos, tagd, lūdzu, netraucējiet man !
          • Sarunājas divas blondīnes.
            – Tu saki, ka biji aizgājusi uz teātri ar savu mīļāko? Izstāsti, kas tur bija!
            – Sākumā bija parasta izrāde, bet starpbrīdī viss pārvērtās par traģikomēdiju – bufetē satikām manu vīru, kurš bija ieradies ar savu mīļāko…
          • - Pēter, kur tev labāk patīk skatīties filmas – mājā uz sava jaunā plazmas televizora vai tomēr kinoteātrī?
            – Protams, ka kinoteātrī, jo tur drīkst arī skūpstīties!
            – Mājā taču arī var skūpstīties.
            – Nevar, tur sieva neatļauj ….!

          Lapas papildinājums 2013.gada 29. oktobrī:

          • Sarunājas divi aktieri.
            – Draugs, vai varu ar tevi aprunāties?
            – Vari, kāpēc ne. Tikai tas ir veltīgi – arī man nav ne graša pie dvēseles.
          • Teātris uz vairākām dienām aizbraucis viesizrādēs. Kāds no aktieriem savā mobilajā izlasa īsziņu:
            „Neaizmirsti, ka esi precējies. Sieva”
            Otrā rītā aktieris sūta atbildes ziņu:
            „Diemžēl tavu īsziņu es izlasīju tikai šorīt. Vīrs”
          • - Vakar biju aizgājis uz teātri.
            – Viens pats?
            – Nē, tur bija vēl astoņi cilvēki.
          • Režisors pārmet aktierim:
            – Atkal nokavējāt mēģinājumu ! Vai tad nezināt, cikos sākam mēģināt?
            – Nezinu, kad atnāku, visi jau mēģina.
          • Precēts pāri skatās kriminālizrādi. Vīrs čukst:
            – Slepkava noteikti būs Lejiņš.
            – Bet, dārgais, Lejiņš šovakar nemaz nespēlē !
            – Tā jau es domāju, ka viņš būs nodrošinājies ar pirmklasīgu alibi!
            Lapas papildinājums 2013.gada 10. septembrī:

            • Provinces teātris. Kādā ainā aktierim jānolec no klints (dekorācijas, protams..). Uzkāpis augšā, viņš redz, ka lejā nav nolikuši matraci. Tomēr jālec ir! Aktieris nolec, ar lielu blūkšķi atsizdamies pret grīdu.
              – Velns parāvis, upe ir aizsalusi !
            • - Kādēļ man tas jāklausās, ja Mocarts skaidri un gaiši uzrakstījis, ka tas ir flautai ar orķestri, bet ne man?
            • Kamermūzikas koncerts. Piecgadīgais dēlēns, rādīdams uz kontrabasistu, čukstus vaicā tētim:
              – Tad, kad tas onkulis būs to kasti pārzāģējis, vai mēs varēsim iet mājās?
            • Režisors saka aktrisei:
              – Jūsu ciešanas šajā ainā bija neviltotas.
              – Man kurpē izlīdusi draņķa nagla…
              – Dieva dēļ, nenesiet šīs kurpes pie meistara līdz sezonas beigām!
            • Pirmizrāde. Pēc pirmā cēliena lugas autors pieiet pie aktiera un paziņo:
              – Es mazliet izmainīšu lugas sižetu – jūs mirsiet jau otrā cēliena vidū, bet ne izrādes beigās. Es vēlos, lai jūs nomirstat pēc manas ieceres, bet no no skatītāju rokas!
            • No teātra iznāk bēru procesija.
              – Sakiet, lūdzu, kas ir nomiris.
              – Laikam kaut kāds aktieris, šķiet, Bērzpoļskis.
              – Vai, dieniņ, vai tad Bērzpoļskis nomiris?
              – Laikam gan, ja tikai tā nav izrāde.

            Lapas papildinājums 2013.gada 20. maijā:

            • Divas draudzenes aizgājušas uz kino. Seansa vidū viena no viņām saka:
              – Es šo filmu skatos jau ceturto reizi, bet jāatzīst, ka šoreiz aktieri spēlē tik labi, kā vēl nekad.
            • Dramaturgs lielās savam paziņam:
              – Kad nolaida priekškaru, visi ļoti vētraini applaudēja !
              – Un kas tad bija uzzīmēts uz šī priekškara ?
            • - Dārgā, izslēdz televizoru, miegainā balsī lūdz vīrs.
              – Nevaru, mēs esam kinoteātrī…
            • - Jaunā izrāde atkal izpārdota !
              – Oho! Kādi panākumi!
              – Jā, uz galvenā varone izrādes laikā vairākas reizes maina savas kleitas. Tas piesaista sievietes. Bet tā kā to viņa dara tieši uz skatuves, tad tas piesaista vīriešus.
            • - Es vēlētos dzirdēt jūsu dziedājumā vairāk kaisles, režisors saka galvenajam tenoram. Vai tad jūs nekad neesat mīlējis?
              – Esmu, atbild tenors, bet tajā brīdī nekad netiku dziedājis.

            Lapas papildinājums 2013.gada 11. martā:

            • Aktieris izrādes laikā sajūt, ka viņam sāk atlīmēties mākslīgā bārda. Viņš savai izrādes partnerei saka:
              – Atvainojiet, man šķiet, ka priekšnamā kāds ir ienācis.
              To pateicis, aktieris iziet aizkulisēs. Tur diemžēl grimētājs tajā brīdī nav redzams. Aktieris norauj atlīmējušos bārdu pavisam un atgriežas uz skatuves.
              – Kas tur bija atnācis?, vaicā partnere.
              – Tas bija mans frizieris un viņš veikli mani noskuva.
            • - Kāda ir jaunā izrāde?
              – Nekas sevišķs, bet skatīties var. Es jums ieteiktu aiziet prom pēc otrā cēliena.
              – Kāpēc tikai pēc otrā?
              – Tādēl, ka pēc pirmā cēliena garderobē būs liela drūzma.
            • Klauns aiziet pie cirka direktora un saka, ka viņam nepieciešams jauns tērps.
              – Kas tad pašreizējam vainas? To taču uzšuvām tikai pirms gada.
              – Skatītājiem tas vairs nešķiet smieklīgs.
              – Kā tā?
              – Tagad tādi ir modē.
            • - Sakiet, lūdzu, cik gara ir šī izrāde?
              – Kā nu kuro reizi. Dažreiz divas stundas, citreiz mazāk, jo mēs spēlējam līdz pēdējam skatītājam.
            • Kādā izrādē par veciem laikiem aktieriem jāspēlē divkaujas aina. Viens no duelantiem nospiež sava revolvera gaili, taču paredzētais šaviena troksnis netaskan. Otrs duelents tomēr katram gadījumam nokrīt uz grīdas. Dueļa asistents pieskrien, notēlo, ka pārbauda nokritušo, un paziņo:
              – Viņš nomira no sirds plīsuma !
            • Galvaspilsētas Operteātrim jāuzstājas ar izrādi kādā provinces pilsētā. Tā kā tur izrādēm piemērotas zāles nav, tiek pielāgota halle, kurā parasti notiek hokeja spēles. Pēc izrādes vietējās avīzes reportieris vaicā diriģentam:
              – Vai esat apmierināts ar šo viesizrādi?
              – Ja hokejistiem liktu spēlēt Operas namā, tad būtu vēl sliktāk…
            • Teātrī tiek iestudēta jauna izrāde. Bufetes pārzinis priecājas:
              – Būs lieliska izrāde – pieci cēlieni, četri starpbrīži …!

            Lapas papildinājums 2013.gada 1. janvārī:

            • Jaunam aktierītim pirmo reizi iedalīta galvenā loma. Viņš jautā savam vecākajam pieredzējušam kolēģim:
              – Visu pirmo cēlienu man jātēlo piedzēries cilvēks. Es ļoti par to uztraucos, jo nejūtos pārliecinošs savā tēlā.
              – Jaunais cilvēk, tas nemaz nav grūti – jums jānokāpj lejā bufetē un jāiedzer pāris simtus gramu konjaka un jānotēlo pašam sevi.
              – Bet lieta tāda, ka otrajā cēlienā man jābūt pilnīgi skaidram…
              – Nu, draudziņ, te jau talants vajadzīgs !
            • Saruna teātra frizieru cehā.
              – Kur ir Liepiņas galva?
              – Uz ledusskapja.
            • Pie kafijas tases sarunājas divas operas koristes.
              – Zini, kad man direktors jautāja, cik man gadu, es īsti nevarēju atcerēties – trīsdesmit pieci vai četrdesmit.
              – Cik tad tu īsti pateici?
              – Es izvēlējos vidējo – trīsdesmit.
            • - Kurš, jūsuprāt, pašreiz ir populārākais aktieris jūsu teātrī ?, aktierim vaicā žurnālists.
              – Tādi mēs esam vairāki, pieticīgi atbild aktieris.
            • Precas slavens aktieris. Pie baznīcas grezno ceremoniju un viesu pulku vēro divi puišeļi. Viens no viņiem saka otram, ka izjokos līgavaini.
              Viņš pieskrien pie jaunā pāra un sauc:
              – Tēti, tēti !
            • Kāda laikraksta atsauksmē par jaunāko “Hamleta” iestudējumu lasāms:
              “Jau vairākus gadus norisinās strīds, kurš īsti ir “Hamleta” autors – Viljamss Šekspīrs vai Frensiss Bēkons. Ierosinām atvērt abu nelaiķu kapus un paskatīties, kurš no viņiem aiz kauna ir apgriezies uz sāniem. Tas noteikti būs noticis pēc jauniestudējuma mūsu pilsētas teātrī.”

            Lapas papildinājums 2012.gada 1. oktobrī:

            • Pie Lielezera nolaidies lidojošais šķīvītis. No tā izkāpj citplanētieši un pieskrējušajiem limbažniekiem viņi saka:
              – Pie jūsu vadītājiem mēs varbūt aiziesim rīt. Šodien gribam satikt Intu Kalniņu un Didzi Jonovu!
            • Operā:
              – Tev nepatīk? – čukstus vaicā sieva, juzdama, ka vīrs sāk nervozēt.
              – Tenors ir vienkāši briesmīgs!
              – Tad ejam prom.
              – Nekādā gadījumā! Trešajā cēlienā viņu nogalinās. To skatu es negribu laist garām.
            • Sarunājas divi skatītāji:
              – Esmu ļoti sarūgtināts par izrādi. Pie tam no manas vietas neko nevarēja ne redzēt, ne dzirdēt.
              – Laimīgais! Ko tad lai es nesaku? Es to visu labi redzēju un dzirdēju…
            • - Mūsu teātris atkal pārpildīts – visi ļoti laužas uz jauno izrādi. Kas tur tik sevišķs?
              – Lieta tāda, ka galvenā varone izrādes laikā vairākas reizes pārģērbjas. Tas ļoti piesaista sievietes. Tā kā pārģērbšanās notiek tieši uz skatuves, tad tas piesaista vīriešus.

            • Zālē jau satumsis, kad laulātais pāris atgriežas no bufetes. Virzoties gar krēslu rindām, vīrietis jautā:
              – Atvainojiet, vai, izejot no zāles, es uzkāpu jums uz kājas?
              – Jā, un bez tam…
              – Nāc, sieviņ, šī ir mūsu rinda !

            • Operas izrādē kāds no skatītājiem sāk dziedāt līdzi āriju, kura skan no skatuves.
              Viņa blakussēdētājs iesaucas:
              – Dieva dēl, apklustiet!
              – Jūs to man sakāt?, – jautā dziedošais skatītājs.
              – Protams, ne jums! Es to saku tam tipam uz skatuves, lai man netraucētu klausīties jūsu priekšnesumu.
            • - Ļoti žēl, ka jūs netikāt uz manas jaunās lugas pirmizrādi? Pie kases bija tāda drūzma!.
              – Un kā? Vai viņiem izdevās dabūt savu naudu atpakaļ?
            • Skatītājs dodas prom jau pēc pirmā cēliena.
              – Jūs aizejat tik agri? – jautā gerderobiste.
              – Cik man zināms, tad otro cēlienu uzrakstījis tas pats autors…

            Lapas papildinājums 2012.gada 27. augustā:

            • Pēc mēģinājuma režisors analizē paveikto.
              – Kalniņš šodien nezināja un jauca tekstu!
              – Atvainojiet, bet Kalniņš šodien uz mēģinājumu vispār neieradās…
              – Tādā gadījumā paziņojiet viņam manu aizrādījumu, kad viņš atnāks!
            • - Kas ir tava mīļākā aktrise?
              – Mīļākā vai aktrise?
            • - Izlasīju kritiķa rakstu par jauno lugu – ak, cik tur viss jauki ! Aizgāju, noskatījos – liels draņķis!
              – Vai tad tu domāji, ka rādīs recenziju, bet ne lugu?
            • Notiek „Rigoleto” izrāde. Aina, kurā āksts, uzzinājis par savas meitas kaunu, izmisumā plēš matus.
              Kāda ne pārāk izglītota dāma jautā:
              – Par ko viņš krīt histērijā?
              Mazliet izglītotāka dāma:
              – Redzi, agrāk tas esot bijis grēks….
            • Režisors jauniņai aktrisei:
              – Jaunajā izrādē jums būs nevainīgas meitenes loma. Vai jums ir pieredze šajā jautājumā?
            • - Par ko mūsu primadonna tā ārdās? Viņai taču uznesa uz skatuves 10 grozus ar ziediem!
              – Bet viņa esot samaksājusi par divpadsmit …
            • - Ja tu zinātu, cik garlaicīgu izrādi iestudējuši mūsu teātrī. Mana paziņa neizturēja un aizgāja mājās pēc pirmā cēliena. Pēc tam teātrī sacēlās milzīgs skandāls!
              – Kādēļ?
              – Manai paziņai tajā izrādē bija galvenā loma.
            • Krodziņā sēž divi paveci aktieri – komiķis un traģiķis.
              – Nedod vairs lomas, maitas, mūs aizmirsuši…
              – Jā, nedod vairs, nelieši, vēl mūs atceras…
            • - Dārgā, ko tu vari tik ilgi taisīties uz teātri. Man tik vien tā darba – iebāžu ausīs vati un esmu kārtībā….

            Lapas papildinājums 2012.gada 13. aprīlī:

            • Teātrī izrādes kulminācijā aktieris kliedz:
              – Zirgu! Pusi karaļvalsts par zirgu!
              No zāles atskan:
              – Vai ēzelis derēs?
              – Nāc šurp, mans draugs! – iesaucas aktieris.
            • Pie alus kausa sarunājas divi aktieri no dažādiem teātriem.
              – Mūsu režisors ir vienkārši eņģelis.
              – Mūsējais vēl gan ir dzīvs….
            • -Vai šī luga ir ar laimīgām beigām?
              -Ak, jā, visi bija laimīgi, kad tā beidzās.
            • -Tikai no manis ir atkarīgs, kādā gaismā tiks parādītas lugas beigas.
              -Jūs esat režisors?
              -Nē, ko jūs! Skatuves apgaismotājs.
            • Pie teātra direktora ierodas aktieris ar ‘stāžu’.
              – Visu mūžu esmu strādājis teātrī un man gribētos jums lūgt uzlabot manu materiālo stāvokli.
              – Labi, – piekrīt direktors, – turpmāk jūs spēlēsiet lomas visās tajās izrādēs, kurās uz skatuves ietur maltīti.
            • Lapas papildinājums 2012.gada 3. janvārī:

              • Vakarā pēc izrādes aktrise pārrodas mājās, ir ļoti nogurusi. Pie viņas pieskrien dēlēns Pēterītis.
                – Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu!
                – Malacis, Pēterīt!
                – Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus!
                – Malacis, Pēterīt!
                – Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī!
                – Malacis, Pēterīt!
              • Milānas teātris “La Scala” un Lielais teātris Maskavā nolēma apvienoties un izveidot uzņēmumu “Lielais La Scala”….
              • Sarunājas divi baleta solisti:
                – Kādēļ tu nekad nevari ietrāpīt taktī?
                – Zini, man tā mūzika visu nojauc….
              • Režisors pēc izrādes aizrāda aktrisei:
                – Šodien jūs nospēlējāt ļoti slikti. Aina, kurā jūs pamet vīrs, šodien izdevās ļoti neizteiksmīga. Tā nebija pārliecinoša.
                – Iespējams, bet man šodien lieli kreņķi, tādēļ nevarēju labi spēlēt.
                – Kas tad jums atgadījies?
                – Mani pameta mans vīrs…
              • Pēc ģenerālmēģinājuma režisors saka jauniņai aktrisei:
                – Manuprāt, tik gaisīgā un īsā kleitiņā, kāda ir jums, jūs nevarēsiet pārliecinoši nospēlēt savu lomu.
                – Bet, kādēļ!?
                – Redziet, jūsu partnera teksts “Dārgā, tu no manis kaut ko slēp!” tādā tualetē izklausās kā joks.
              • Pirms pirmizrādes:
                – Vai jūs dzirdējāt – režisors pieprasījis 500 statistus.
                – Visus tā laikmeta kostīmos?
                – Nē, parastos tērpos. Lai piepildītu zāli.
              • Pirms izrādes zālē sāk nodzist gaisma. Sieva jautā savam vīram:
                – Kā viņi to izdara?
                – Tas ir ļoti vienkārši – elektriķis tā lē-ē-ē-nām izvelk kontaktdakšiņu no rozetes!
              • Lapas papildinājums 2011.gada 31. oktobrī:

                • Pēc pirmizrādes, noejot no skatuves ar neļķu pušķi, galvenais varonis jautā savai jauniņajai partnerei, kam pasniegts rožu klēpis:
                  – Kādēļ jūs raudat? Bija taču ilgi aplausi! Jums tādi panākumi!
                  -Jā, jā… bet jums arī…!
                • Skatītāju zālē:
                  – Paklausieties, jūs tikko apmētājāt solistu ar puvušām olām un tagad viņam aplaudējat!
                  – Es gribu, lai viņš iznāk paklanīties – man vēl palikušas dažas neaizmestas olas…
                • Dāma jautā aiz muguras sēdošajam skatītājam:
                  – Vai jums netraucē pāva spalva pie manas cepures?
                  – Paldies, nu vairs netraucē! Es to nogriezu un tagad man viss labi redzams!
                • Jauns iesācējs atnesis uz teātri savu pirmo lugu. Teātra direktors to noraida, sacīdams:
                  – Es nedrīkstu pieļaut, ka manā teātrī tiktu teikti nepieklājīgi vārdi!
                  – Bet manā lugā tādu nav.
                  – Skatītāji tos pateiks…
                • Operas direktors ieradies noklausīties jauniestudējuma mēģinājumu. Kāda no solistēm dzied āriju orķestra pavadījumā. Direktors jautā galvenajam diriģentam:
                  – Kas tā ir par melodiju?
                  – Kuru jūs domājat, pārjautā saniknotais diriģents – tā, ko dzied soliste vai spēlē orķestris?
                • Vīrs kopā ar sievu atnācis uz operu. Uvertīras laikā vīrs jautā:
                  – Dārgā, kādēļ pirmajās rindās nosēdināti skatītāji ar mūzikas instrumentiem?
                • Izrādes laikā sieva čukst savam vīram:
                  – Skaties, skaties, tas tips man blakus ir aizmidzis!
                  – Nu un tad, vai tādēļ vajadzēja mani uzmodināt?
                • Ko jūs vakar dzirdējāt operā?
                  – O, daudz interesanta. Kalniņš esot pārcelts uz ministriju, Bērziņa kundzei jauna frizūra, bet Liepiņš ceturto reizi apprecējies.
                • Laulātais pāris aizgājis uz teātri. Pēc pirmā cēliena vīrietim ievajagas uz tualeti. Viņš ilgi klīst pa teātri, meklēdams vajadzīgo telpu. Atskanējis jau zvans, kad vīrišķis iemaldās kaut kādā lielā telpā, kur stāv dekorācijas, kaut kādas mākslīgo ziedu buķetes, dekoratīvas vāzes. Nerazdams citu iespēju, viņš nokārto savu vajadzību vienā no vāzēm un steidzas atpakaļ uz zāli. Apsēdies savā vietā, viņš čukstus vaicā savai sievai:
                  – Vai es daudz esmu palaidis garām no otrā cēliena?
                  – Tu tajā nospēlēji galveno lomu…
                • Lapas papildinājums 2011.gada 25.jūnijā:

                  • Kritiķis režisoram:
                    – Vakar biju jūsu izrādes pirmizrādē, visu nakti nevarēju gulēt…
                    – Jūs tā pārsteidza uzvedums?
                    – Nē, es teātrī izgulējos.
                  • - Hallo! Mīļā, es nopirku mums biļetes uz teātri!
                    – Lieliski! Es sāku jau taisīties!
                    – Pareizi dari – mums uz izrādi noteikti jāpaspēj. Biļetes ir uz rītdienu.
                  • Kāds galvaspilsētas teātris brauc viesizrādēs uz provinci.
                    Pēkšņi pa vietējo radio atskan paziņojums:
                    – Pulksten astoņos vakarā sāksies izrāde, tiks rādīta Šekspīra luga “Indriķis vē-ī-ī-ī”.
                  • Aktieri sapulcējušies kāda kolēģa dzīvoklī uz ballīti. Kad labu laiku jau lustēts, namatēvs ieminas:
                    – Drīz aizies pēdējais autobuss….
                    Viesi tikai atsmej:
                    – Nekas no rīta sāks kursēt tramvajs!
                  • Pamostas divi aktierīši nākamajā rītā pēc pirmizrādes atzīmēšanas.
                    – Klau, vai vēsu alu no ledusskapja gribi?
                    – Tu vēl jautā?!
                    – Es nejautāju, es kaitinu!
                  • Kaprīza aktrise režisoram:
                    – Es vēlos, lai pērles, kas man ir ap kaklu pirmajā cēlienā, būtu īstas.
                    Režisors:
                    – Te viss būs īsts – gan pērles pirmajā cēlienā, gan inde lugas beigās…

                  Lapas papildinājums 2011.gada 6.jūnijā:

                  • Dramaturgs apprecējies. Satiek senu draugu.
                    Tas apjautājas:
                    – Nu, kā jūties, būdams ģimenes cilvēks?
                    – Brīnišķīgi! Man jau ir materiāls divām traģēdijām.
                  • Autors teātra direktoram:
                    – Direktora kungs, kāpēc jūs pret mani tā izturaties? Jūs mani ienīstat!
                    -??
                    – Jā, manas lugas jūs laižat uz skatuves ik reizi, kad zālē ir tikai daži skatītāji.
                  • Kungs, izrāde jau sākusies. Lūdzu, ejiet zālē klusām.
                    – Kāpēc? Vai visi jau aizmiguši?
                  • - Kā tev patika baleta izrāde?
                    – Brīnišķīga! Tikai nesaprotu, kāpēc tās meitenes dejo uz pirkstgaliem. Varēja taču sameklēt garākas meitenes!
                  • Skatītājs izrādes laikā iet pie kases un grib pārdot atpakaļ biļeti.
                    – Kāpēc? Vai tad jums šī luga nepatīk?
                    – Patīk gan, bet tikai lielā zālē vienam man bail.
                  • Lapas papildinājums 2011.gada 11.maijā:

                    • - Tas nu ir par traku — kliedz saniknotais režisors. Vai jūs maz saprotat, ko darāt? Pēdējā ainā, kad jums jāmirst, jūs smejaties!
                      — Ja saņem tādu algu kā es, — aktieris ar cieņu atbild, — tad nāvi sagaida ar gavilēm un smiekliem!
                    • Divas sievietes sarunājas teātra izrādes laikā. Blakus sēdošais kaimiņš aizrāda:
                      — Atvainojiet, es nekā nevaru dzirdēt!
                      — Tur jums nav nekādas daļas. Tā ir personiska saruna.
                    • Divu vīriešu saruna.
                      — Vai tu jau to zini, ka mūsu teātrī jaunajā izrādē ir striptīzs uz zirga? Aiziesim to paskatīties!
                      — Katrā ziņā! Es neatceros, kad pēdējo reizi mūsu pilsētiņā būtu redzējis zirgu.
                    • Slavena aktrise saka režisoram:
                      — Es nenīkšu uz skatuves, kā to dara citi. Tiklīdz jutīšu, ka esmu teātrim par vecu, es nošaušos.
                      — Kundze, – atbild režisors, – nekavējoties atdodiet man savu revolveri!

                    Lapas papildinājums 2011.gada 12.aprīlī:

                    • Sarunājas režisors ar teātra menedžeri. Režisors:
                      — Izskatās, ka mana jaunā luga nav pārāk apmeklēta…
                      Menedžeris:
                      — Ir vēl sliktāk. Vakar kāds zvanīja uz teātra kasi un jautāja, cikos sākas izrāde. Kasiere viņam pajautāja — cikos jums būtu izdevīgāk?
                    • Divi režisori — pesimists un optimists, skatās kādu izrādi.
                      Pesimists: Sliktāk spēlēt nemaz nav iespējams!
                      Optimists: Ir iespējams, ir!
                    • Sēž aktierīši terasē un dzer vīnu. Runājas. Dzer vīnu. Pēkšņi viens aktieris saka:
                      — Re, kur nāk jocīgs kaķis ar vienu aci pierē!
                      Otrs paskatās un saka:
                      — Manuprāt, tas kaķis iet prom…
                    • Tuvojas pirmizrāde. Aktieriem pielaiko jaunos tērpus. Viens aktieris izsaka savu vērtējumu:
                      — Šīs bikses vajadzētu nedaudz iešūt. Pašlaik tās ir tika platas, ka man jāsper vairāki soļi, pirms bikses izkustas no vietas.
                    • Aktieris jautā savam draugam:
                      — Vai lasīji, kā recenzents nopēlis manu tēlojumu?
                      — Nepievērs uzmanību! Viņam jau savu domu nav. Viņš kā papagailis atkārto tikai to, ko runā visi.
                    • — Jaunajā lugā notiek trīs slepkavības pēc kārtas.
                      — Režisors acīmredzot gribējis lugas norisi kaut kā atdzīvināt.
  • Rakstu sadaļas

  • Saites | Links

  • Register  |  Login