Anekdotes par teātri

Lapas papildinājums 2012.gada 13. aprīlī:

• Teātrī izrādes kulminācijā aktieris kliedz:
  - Zirgu! Pusi karaļvalsts par zirgu!
  No zāles atskan:
  - Vai ēzelis derēs?
  - Nāc šurp, mans draugs! – iesaucas aktieris.
• Pie alus kausa sarunājas divi aktieri no dažādiem teātriem.
  - Mūsu režisors ir vienkārši eņģelis.
  - Mūsējais vēl gan ir dzīvs….
• -Vai šī luga ir ar laimīgām beigām?
  -Ak, jā, visi bija laimīgi, kad tā beidzās.
• -Tikai no manis ir atkarīgs, kādā gaismā tiks parādītas lugas beigas.
  -Jūs esat režisors?
  -Nē, ko jūs! Skatuves apgaismotājs.
• Pie teātra direktora ierodas aktieris ar ‘stāžu’.
  - Visu mūžu esmu strādājis teātrī un man gribētos jums lūgt uzlabot manu materiālo stāvokli.
  - Labi, – piekrīt direktors, – turpmāk jūs spēlēsiet visas lomas, kurā uz skatuves ietur maltīti.

Lapas papildinājums 2012.gada 3. janvārī:

• Vakarā pēc izrādes aktrise pārrodas mājās, ir ļoti nogurusi. Pie viņas pieskrien dēlēns Pēterītis.
  - Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu!
  - Malacis, Pēterīt!
  - Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus!
  - Malacis, Pēterīt!
  - Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī!
  - Malacis, Pēterīt!
• Milānas teātris “La Scala” un Lielais teātris Maskavā nolēma apvienoties un izveidot uzņēmumu “Lielais La Scala”….
• Sarunājas divi baleta solisti:
  - Kādēļ tu nekad nevari ietrāpīt taktī?
  - Zini, man tā mūzika visu nojauc….
• Režisors pēc izrādes aizrāda aktrisei:
  - Šodien jūs nospēlējāt ļoti slikti. Aina, kurā jūs pamet vīrs, šodien izdevās ļoti neizteiksmīga. Tā nebija pārliecinoša.
  - Iespējams, bet man šodien lieli kreņķi, tādēļ nevarēju labi spēlēt.
  - Kas tad jums atgadījies?
  - Mani pameta mans vīrs…
• Pēc ģnerālmēģinājuma režisors saka jauniņai aktrisei:
  - Manuprāt, tik gaisīgā un īsā kleitiņā, kāda ir jums, jūs nevarēsiet pārliecinoši nospēlēt savu lomu.
  - Bet, kādēļ!?
  - Redziet, jūsu partnera teksts “Dārgā, tu no manis kaut ko slēp!” tādā tualetē izklausās kā joks.
• Pirms pirmizrādes:
  - Vai jūs dzirdējāt – režisors pieprasījis 500 statistus.
  - Visus tā laikmeta kostīmos?
  - Nē, parastos tērpos. Lai piepildītu zāli.
• Pirms izrādes zālē sāk nodzist gaisma. Sieva jautā savam vīram:
  - Kā viņi to izdara?
  - Tas ir ļoti vienkārši – elektriķis tā lē-ē-ē-nām izvelk kontaktdakšiņu no rozetes !

Lapas papildinājums 2011.gada 31. oktobrī:

• Pēc pirmizrādes, noejot no skatuves ar neļķu pušķi, galvenais varonis jautā savai jauniņajai partnerei, kam pasniegts rožu klēpis:
  - Kādēļ jūs raudat? Bija taču ilgi aplausi! Jums tādi panākumi!
  -Jā, jā… bet jums arī…!
• Skatītāju zālē:
  - Paklausieties, jūs tikko apmētājāt solistu ar puvušām olām un tagad viņam aplaudējat!
  - Es gribu, lai viņš iznāk paklanīties – man vēl palikušas dažas neaizmestas olas…
• Dāma jautā aiz muguras sēdošajam skatītājam:
  - Vai jums netraucē pāva spalva pie manas cepures?
  - Paldies, nu vairs netraucē! Es to nogriezu un tagad man viss labi redzams!
• Jauns iesācējs atnesis uz teātri savu pirmo lugu. Teātra direktors to noraida, sacīdams:
  - Es nedrīkstu pieļaut, ka manā teātrī tiktu teikti nepieklājīgi vārdi!
  - Bet manā lugā tādu nav.
  - Skatītāji tos pateiks…
• Operas direktors ieradies noklausīties jauniestudējuma mēģinājumu. Kāda no solistēm dzied āriju orķestra pavadījumā. Direktors jautā galvenajam diriģentam:
  - Kas tā ir par melodiju?
  - Kuru jūs domājat, pārjautā saniknotais diriģents – tā, ko dzied soliste vai spēlē orķestris?
• Vīrs kopā ar sievu atnācis uz operu. Uvertīras laikā vīrs jautā:
  - Dārgā, kādēļ pirmajās rindās nosēdināti skatītāji ar mūzikas instrumentiem?
• Izrādes laikā sieva čukst savam vīram:
  - Skaties, skaties, tas tips man blakus ir aizmidzis!
  - Nu un tad, vai tādēļ vajadzēja mani uzmodināt?
• Ko jūs vakar dzirdējāt operā?
  - O, daudz interesanta. Kalniņš esot pārcelts uz ministriju, Bērziņa kundzei jauna frizūra, bet Liepiņš ceturto reizi apprecējies.
• Laulātais pāris aizgājis uz teātri. Pēc pirmā cēliena vīrietim ievajagas uz tualeti. Viņš ilgi klīst pa teātri, meklēdams vajadzīgo telpu. Atskanējis jau zvans, kad vīrišķis iemaldās kaut kādā lielā telpā, kur stāv dekorācijas, kaut kādas mākslīgo ziedu buķetes, dekoratīvas vāzes. Nerazdams citu iespēju, viņš nokārto savu vajadzību vienā no vāzēm un steidzas atpakaļ uz zāli. Apsēdies savā vietā, viņš čukstus vaicā savai sievai:
  - Vai es daudz esmu palaidis garām no otrā cēliena?
  - Tu tajā nospēlēji galveno lomu…

Lapas papildinājums 2011.gada 25.jūnijā:

• Kritiķis režisoram:
  - Vakar biju jūsu izrādes pirmizrādē, visu nakti nevarēju gulēt…
  - Jūs tā pārsteidza uzvedums?
  - Nē, es teātrī izgulējos.
• - Hallo! Mīļā, es nopirku mums biļetes uz teātri!
  - Lieliski! Es sāku jau taisīties!
  - Pareizi dari – mums uz izrādi noteikti jāpaspēj. Biļetes ir uz rītdienu.
• Kāds galvaspilsētas teātris brauc viesizrādēs uz provinci.
  Pēkšņi pa vietējo radio atskan paziņojums:
  - Pulksten astoņos vakarā sāksies izrāde, tiks rādīta Šekspīra luga “Indriķis vē-ī-ī-ī”.
• Aktieri sapulcējušies kāda kolēģa dzīvoklī uz ballīti. Kad labu laiku jau lustēts, namatēvs ieminas:
  - Drīz aizies pēdējais autobuss….
  Viesi tikai atsmej:
  - Nekas no rīta sāks kursēt tramvajs!
• Pamostas divi aktierīši nākamajā rītā pēc pirmizrādes atzīmēšanas.
  - Klau, vai vēsu alu no ledusskapja gribi?
  - Tu vēl jautā!
  - Es nejautāju, es kaitinu!
• Kaprīza aktrise režisoram:
  - Es vēlos, lai pērles, kas man ir ap kaklu pirmajā cēlienā, būtu īstas.
  Režisors:
  - Te viss būs īsts – gan pērles pirmajā cēlienā, gan inde lugas beigās…

Lapas papildinājums 2011.gada 6.jūnijā:

• Dramaturgs apprecējies. Satiek senu draugu.
  Tas apjautājas:
  - Nu, kā jūties, būdams ģimenes cilvēks?
  - Brīnišķīgi! Man jau ir materiāls divām traģēdijām.
• Autors teātra direktoram:
  - Direktora kungs, kāpēc jūs pret mani tā izturaties? Jūs mani ienīstat!
  -??
  - Jā, manas lugas jūs laižat uz skatuves ik reizi, kad zālē ir tikai daži skatītāji.
• Kungs, izrāde jau sākusies. Lūdzu, ejiet zālē klusām.
  - Kāpēc? Vai visi jau aizmiguši?
• - Kā tev patika baleta izrāde?
  – Brīnišķīga! Tikai nesaprotu, kāpēc tās meitenes dejo uz pirkstgaliem. Varēja taču sameklēt garākas meitenes!
• Skatītājs izrādes laikā iet pie kases un grib pārdot atpakaļ biļeti.
  - Kāpēc? Vai tad jums šī luga nepatīk?
  - Patīk gan, bet tikai lielā zālē vienam man bail.

Lapas papildinājums 2011.gada 11.maijā:

• - Tas nu ir par traku — kliedz saniknotais režisors. Vai jūs maz saprotat, ko darāt? Pēdējā ainā, kad jums jāmirst, jūs smejaties!
  — Ja saņem tādu algu kā es, — aktieris ar cieņu atbild, — tad nāvi sagaida ar gavilēm un smiekliem!
• Divas sievietes sarunājas teātra izrādes laikā. Blakus sēdošais kaimiņš aizrāda:
  — Atvainojiet, es nekā nevaru dzirdēt!
  — Tur jums nav nekādas daļas. Tā ir personiska saruna.
• Divu vīriešu saruna.
  — Vai tu jau to zini, ka mūsu teātrī jaunajā izrādē ir striptīzs uz zirga? Aiziesim to paskatīties!
  — Katrā ziņā! Es neatceros, kad pēdējo reizi mūsu pilsētiņā būtu redzējis zirgu.
• Slavena aktrise saka režisoram:
  — Es nenīkšu uz skatuves, kā to dara citi. Tiklīdz jutīšu, ka esmu teātrim par vecu, es nošaušos.
  — Kundze, – atbild režisors, – nekavējoties atdodiet man savu revolveri!

Lapas papildinājums 2011.gada 12.aprīlī:

• Sarunājas režisors ar teātra menedžeri. Režisors:
  — Izskatās, ka mana jaunā luga nav pārāk apmeklēta…
  Menedžeris:
  — Ir vēl sliktāk. Vakar kāds zvanīja uz teātra kasi un jautāja, cikos sākas izrāde. Kasiere viņam pajautāja — cikos jums būtu izdevīgāk?
• Divi režisori — pesimists un optimists, skatās kādu izrādi.
  Pesimists: Sliktāk spēlēt nemaz nav iespējams!
  Optimists: Ir iespējams, ir!
• Sēž aktierīši terasē un dzer vīnu. Runājas. Dzer vīnu. Pēkšņi viens aktieris saka:
  — Re, kur nāk jocīgs kaķis ar vienu aci pierē!
  Otrs paskatās un saka:
  — Manuprāt, tas kaķis iet prom…
• Tuvojas pirmizrāde. Aktieriem pielaiko jaunos tērpus. Viens aktieris izsaka savu vērtējumu:
  — Šīs bikses vajadzētu nedaudz iešūt. Pašlaik tās ir tika platas, ka man jāsper vairāki soļi, pirms bikses izkustas no vietas.
• Aktieris jautā savam draugam:
  — Vai lasīji, kā recenzents nopēlis manu tēlojumu?
  — Nepievērs uzmanību! Viņam jau savu domu nav. Viņš kā papagailis atkārto tikai to, ko runā visi.
• — Jaunajā lugā notiek trīs slepkavības pēc kārtas.
  — Režisors acīmredzot gribējis lugas norisi kaut kā atdzīvināt.